Top 5 gør og ikke må i en gyserfilm

Hej, der, drenge, piger, de, ghouls, hekse, vampyrer, varulve, zombier, dæmoner og min nabo, der ikke stopper med at stirre på mig. Ja, Mike, jeg taler til dig, ven! Hvis jeg vil bruge min flishugger til at skille mig af med døde teenagere, der slog lejr på min ejendom, så ER DET MIN FORRETNING! DU SLIMT GOD TIL INGENTING SØN AF EN #$@*!

Jeg undskylder for det folkens. Se, Mike og jeg går langt tilbage, men for at holde en lang historie kort - han er stadig en stor baby, fordi jeg bad hans high school crush ud til bal. Giv det en pause, mand. Hun anede ikke, at du eksisterede, din forbandede stalker. Lad det gå allerede. Det er 43 år siden! Gymnasiedrama, har jeg ret? Plus, Laurie var ikke engang interesseret i mig, hun afslog mit forslag. Sjovt nok så vi hende aldrig til bal. Nå, det er hverken her eller der.

ADVARSEL:
Mr. Buzzkill er ikke ansvarlig eller holdes ansvarlig for eventuelle dumme forslag, han kommer med i denne artikel og fremtidige artikler. For at fortælle dig sandheden, så er han ikke mentalt stabil, og han snublede lige ind på vores kontor og bad om et job. Han havde en masse interessante historier, så vi hyrede ham og betalte ham i kegler. Så der er det. Nyd din læsning.

Jeg er Barry Buzzkill! Mesteren af ​​middelmådige råd, kritik og anmeldelser af alt rædsel! Listen nedenfor vil redde dit liv eller måske få dig dræbt i en gyserfilmsituation. Meh, du vil klare dig, læser... Måske. Lad os begynde listen.

DE 5 GØRE!

1.) LØB, BABY, LØB!

Hvis noget ikke føles rigtigt, så skal du; Andele-andele, mami, E.I. E.I. Åh-åhhhhhhhhhhh! Ud derfra. Aldrig, jeg gentager ALDRIG sænk farten for et pusterum, før du er i et offentligt område eller inde i et aktivt køretøj. Vær ikke den tøs, der sænker farten, fordi de holdt op med at høre fodtrin eller holdt op med at høre den skræmmende musik, der spillede, som signalerer morderens tilstedeværelse. Sørg også for at strække dig, før du besøger et hjemsøgt hus, hytte, skov, kult, kirkegård eller campingplads. På den måde trækker du ikke en baglår som din virkelig. Forband din dovenskab, forband dig til helvede!

2.) BRUG ET PEW-PEW-VÆRKTØJ

Våben er dine bedste venner, når du står over for en sindssyg morder, en horde af zombier eller et hus fyldt med ubudne gæster, der skal optage en snusfilm.Åh, men Buzzkill det er svært at få våben i mit land sammenlignet med USA!– kan du sige, min udenlandske læser. Min søde-søde naive ikke-amerikaner, det er derfor, du skal flytte til USA for zombieapokalypsen eller dykke ned i det dybe mørke web, som jeg di- jeg mener. Nej, det gjorde jeg ikke*nervøs latter*. Har du ikke en wire på? Fortæl mig, læser!

3.) FORHOLD ROLIGT

Et roligt sind er en af ​​de vigtigste nøgler til overlevelse. Når du begynder at gå i panik, er det når helvede bryder løs folkens. Jeg forstår det. Det er lettere sagt end gjort, men det virker. Det var sådan, jeg fangede alle de teenagere på min ejendom. Jeg forblev rolig og så dem falde en efter en i mine fælder... jeg har... jeg har sagt for meget. Øh, videre til nummer 4.

4.) BIND DINE SKO, ELLER DØ

Vil I jer nogensinde lære? Det er enkelt, hold dine sko bundet hele tiden. Dette vil forhindre folk i at falde så meget, når de løber væk fra din psykopat. Hvis du skal dobbeltknude, så dobbeltknude! Lav dine kaninører, loop-de-loop og alt det gode lort. Hvis du ikke kan binde dine sko, fordi du er skadet, så spørg en ven om hjælp. Hvis du ikke ved, hvordan du binder dine sko, så fortjener du meget vel at dø.

5.) HOLD KÆFT. LUKKE. DET. HECK. OP!

Vær stille som en mus, rids det. Vær stille som en mus prut. Hvis du ikke kan løbe, så luk din mund og lyn den rigtigt fast. Din mave begynder at knurre og derefter tygge på snavs eller slå din mave. Gør hvad som helst for at tie! Hvis hvad der er efter, du ikke kan høre dig, så er du næsten ikke-eksisterende, hvad jeg angår. Vær ikke den person, der altid hilser på hvert rum, de kommer ind som –Hej, hellllllooo. Nogen der?Spørg ikke hvem det er hvert 10. minut. Du laver lidt eller ingen støj, så har du bare boostet dig selv en 78% chance for at overleve.

DE 5 GØR IKKE!

1.) GÅ IKKE NOGEN SKRÆMMEDE STEDER I FØRSTE STED

Buzzkill er alt for en øl og bål med besætningen. Jeg er på ferie på en dejlig hvid sandstrand, selv nede på en eventyrlig roadtrip. De er alle fine og flotte uden tvivl, men når du fortæller mig, at disse steder har en uhyggelig oprindelseshistorie, er jeg ude. Fortæl mig ikke om en gammel indiansk gravplads, jeg er ude. En maskeret morder gik engang på denne grund, jeg er ude. Denne skov er berygtet for sine heksepagter, jeg er ude. Der var en eksorcisme i dette hus, jeg er ude. Jeg bestilte os en pizza med ananas, jeg er ude.

2.) LAD IKKE OPSPLITS

Der er intet jeg i ordet hold, medmindre du prøver hårdt på at stave det som tiem, hvilket ikke giver nogen mening. Hold sammen folk, det er ikke svært. Dette er ikke en episode af Scooby-Doo. Der er stor mulighed for, at jeg dør i kamp mod Jason Voorhees, men jeg vil i det mindste dø med venner, der kæmper ved min side. Teamwork er nøglen. Jeg kan også altid skubbe et par venner frem, hvis vi er i en gruppe, på den måde kan jeg trække numsen afsted i solnedgangen. Buzzkill, elsker sig selv mere end sine venner, undskyld ikke undskyld.

3.) VÆR SOM EN NONNE, INGEN SEX

*Trækker vejret dybt*Lugter I det? Det er liderlige universitetsstuderende, beklagelige beslutninger, manglende prævention og intetsigende personligheder. Vægt på ordet – HORNY. Jeg kan godt lide at støde og slibe, som børnene kan lide at sige i dag, men der er et tidspunkt og et sted for alt det hårdhændede. Venligst, lad være med at putte hotdogen i doughnuten, sæt ikke saksen i, lad være med at kildre med picklen, lad være med at rokke båden, lad være med hvad folk ellers gør nu om dage. Hvis du skal tænke grove tanker, så gør det for at forhindre sex.

4.) VÆR IKKE EN HELT

Se, jeg vil komme på niveau med dig, læser, ved at holde dette kort. Du havde din chance for at være helten, da du var ansvarlig for retninger. Kunne have vendt bilen rundt. Du kunne have været helten før den skræmmende tur ved at foreslå, at vi alle tager til Disneyland. NIX! Det skib er sejlet. Det handler om mig, mig selv og jeg. Hvis du ved, at du og din ven er i klemme. Der er en lav chance for at redde dem, så lad dem gå og besøge Pearly Gates. Hvem er jeg til at stå i vejen for Guds planer. Halleluja.

5.) Bliv IKKE HØJ

Brug ikke stoffer. Det sidste, du har brug for, er at blive jagtet af en motorsavsgaling, mens du jagter en magisk drage i Candyland. Narkotika er dårlige, mmkay. Så giv dem til mig.

Afslutningsvis, farvel.